Dizem que temos cicatrizes na alma… Eu posso dizer que tenho várias. Algumas ainda abertas e outras já curadas.
Dia 28-05-2013 ( um mês para 25 anos) de idade.. Lembro-me como se fosse hoje. Fui fazer uns exames de rotina no Hospital em que eu costumo usar. Hospital do Servidor Público aqui em São Paulo. Quando eu fui retirar os meus exames uma senhora educada disse “o seu exame imunoblot está retido e não pode ser retirado”. Esse nome ficou encravado no meu peito que não consegui tirá-lo da minha mente. Saí do Hospital com aquilo na mente. Os médicos ficaram meio surpresos quando eu disse o porquê estava retido tal exame. É como se eu lesse nos olhos deles que algo não estava certo…
Bom, fui para casa e no caminho contei o ocorrido para um amigo meu, enfermeiro. Ele, então, pediu que eu fosse a um posto de saúde fazer teste rápido de HIV-AIDS. Foi ali que meu coração gelou. Pois bem: fui para casa e pesquisei um posto. Liguei. Fui até o posto para tirar a dúvida que me atordoava. Dúvida que estava me consumindo literalmente a minha alma.
Quando cheguei no posto de Saúde o resultado que jamais esperei em minha vida… Por um segundo eu vi minha vida desmoronar. Eu vi minha vida de desfazendo. Meus planos, meus sonhos, meu brilho, minha jovialidade, meu carisma se perdeu… Aquilo foi tão forte para mim que é indescritível relatar aqui… Foi tão forte que eu lembro detalhadamente o que se passou ali em 4 paredes. Eram 4 paredes de um lugar que marcou a minha vida para sempre….
Saí dali chorando muito com o resultado nas mãos. Uma tristeza que ali tomava conta da minha alma. Um desilusão pela arte daquilo que chamamos de viver. Era como se acabassem todas as esperanças. Peguei o ônibus, vazio e tempo chuvoso. Por um instante pensei “Ainda bem que aqui está vazio… Assim as pessoas não precisam ver o meu choro…”. Confesso que esses detalhes estou colocando para fora pela primeira vez aqui nesta página. Depois explico também o porquê…
Pegando o metrô há aproximadamente 5 minutos de chegar a minha casa liga o meu amigo, irmão. O meu melhor amigo. Pergunta ele se fiz… E, com vergonha, respondo que não deu nada… Desvio o assunto e desligo o telefone.
Meu quarto, as luzes apagadas, cama do jeito que estava, nela fiquei por horas… Ali chorei tudo o que eu não havia chorado por anos. Nossa, como eu chorei… Com isso veio uma depressão. Dia seguinte da descoberta fui atendido por 3 psiquiatras. Sim, 3 psiquiatras no mesmo dia… Acreditem quem quiser… A dor em minha alma foi algo inimaginável.
Então fui afastado do meu trabalho por depressão… No retorno do meu trabalho eu já sabia do resultado e fui encaminhado para uma maravilhosa médica. Um dia conto sobre ela… Essa “brincadeira” custou-me muito… Foram dias sem dormir. Dias chorando sem parar… Dias de dor terrível de me esconder, de me esconder dos meus pais, dos amigos, de tudo e de todos.
Um dia, para resumir, fui a um bar-balada com amigos e bebi muito. Bebi tudo e mais um pouco. Cheguei em casa acabado e então na madrugada não me aguentei de chorar e contei bêbado o que havia acontecido… Mais um desastre… Não vou me prolongar. Para minha felicidade a minha família sempre me apoiou. Sempre estiveram ao meu lado. Choramos todos juntos um ao lado do outro.
Posso dizer que eu fiz de tudo… Sou uma história de sobrevivência, superação e milagre.
Um dia, desgostoso da vida, tomei vários remédios e tentei suicídio. Nossa!!! Quantos apuros. Quantas coisas…
Agora eu direi o porquê resolvi depois de algum tempo voltar a esse Diário – Porque foi aqui que eu desabafava com amigos. Foi aqui o primeiro lugar que tive apoio de pessoas tão distantes, porém boas de coração. Foi aqui que eu desabafava e hoje retorno para contar detalhes do que passei…
A depressão me causou uma alma muito triste. Como é a vida… A depressão foi pior que o próprio HIV ( hoje indectável) e com controle absoluto em menos de 5 meses de tratamento. Olha que coisa incrível é a medicina… Mas eu confesso que a depressão me deixou sequelas. De vez em quando ela surge e eu vou tentando driblar como num jogo de futebol… Hoje, sei que a vale a pena tentar ser feliz. Vale a pena lutar por aquilo que queremos. Sei que saí literalmente do fundo do poço para o palco da alegria novamente. Hoje aos 27 dei a volta por cima. Saio, brinco, rio com mais brilhos. Alegro-me. Hoje as coisas mudaram… Tudo passou e talvez precisava de uma lição da vida.
É isso galera.
juniorninowagner 